私よりほんの少しだけ長生きするって約束
もうずいぶん前にしてくれたものだけど
今でも有効だったんだね

まっさらな地面にそっと跡を付けながら
月が明るいな
と思いました

ちょうどいい距離感だと思っている。
そう思えるようになるまで何十年もかかったけれど
そう思っているのも私だけかもしれないけれど

愛おしいかそうでないかはさほど重要ではなく
今がちょうどいい距離感だと思っています。

どちらかが死んでも
続くのは昨日より少し欠けただけのほとんど同じ日々

不安が増すけど
君からの言葉だけを信じてる
それでも

幸せな未来を語り合う私達は、
それが叶わないこともよく知っている。

心配するのが仕事のような人と
心配かけるのが仕事のような私

来世があるのならば手を繋いで眠ろう

しあわせがあふれそうになったから
あわてて口をふさいだ

ラブレターがでてきやがった。
私はこれを胸に抱えて
振り向くことなく走っていくの。

いつかふたりきりの人生になったら。

あの時はそう思ってくれてたんだね。

相変わらずやんわりと拒絶するんだね。
と言われた。

やっぱりきらい。

改めて思った。

私はあそこには馴染めない。

なんだろうなぁ。この感じ。
嫌悪感なのかな。

七月。

出会ったのは四月。
またねと言って別れたのは三月。
再会したのは五月だったっけ。

そして
二度と会えなくなったのが七月。

今年も淡い色の花束を贈るね。

眠れない。

毎日さよならを考えている。

その世界はやはり、
私には馴染めないもので、
君もその世界にいる人だとしたら、
私は馴染めないのではないかと思う。

彼の言葉が忘れられない。

送信ボタンは押せなかった。

放置に慣れた
ってのはつまり
さめた
って事なのだろうか
と
ここ数日考えている。


どっちでもいい人
になってきたのかな。

ごく近しい人達以外のコミュニティに紛れ込むと、
人間の熱にやられるわけです。

なぜこの人たちは、
他人の前で泣いたり怒ったりするのだろうと、
心が閉じるわけです。

なぜこの人たちは、
他人の事で泣いたり怒ったりするのだろうと、
心が冷えるわけです。

道徳とかマナーとか、
人としての思いやりは必要だけど、
他人に自分を持っていかれるのは不快な私。

なので、
人前で感情豊かに振る舞う人。
それが当然の権利だと思っている人。
それに慣れてしまっている人。

みっともないなぁと思ってしまう。

心が震えている事は、
なるべく人には知られたくない。
常に同じでいなければならない。

とか、彼もそんな人だから、
安心も心配もするのかな。

君があまりにも変わらなくて
負けそうになる。

だけど、その手は、
二度と掴んではいけない手。

かわいいかわいいいうなばか。

賑やかな場所からどんどん遠ざかり、
ごく親しい人とだけ心を通わせ、
新しい人間関係を避け、
内へ内へと引きこもる私を
それで生きやすいのならば
それが最良なのだろうと、
受け止め、側にいてくれる人たち。

何かがずれてる気がする。

それとも、
ずれていたのが戻ってきたのかな。


それぞれの人生
それぞれの世界
それぞれの生活
それぞれの相手。